Ушёл в отрицание, вернусь не скоро…

Совместная работа с отрицанием требует должного уровня отношений. Не стоит работать с отрицанием, когда ваши отношения поверхностны или человек в вас не особо заинтересован

В практике сложнее всего поддаются психологической коррекции люди, использующие отрицание в качестве ведущего копинга совладания со стрессом. Как выглядит отрицание на бытовом примере?

Анекдот:

— Помнишь, ты обещал на мне жениться?

— Да, я много чего на тебе обещал.

Другой пример.

Отрицание как способ справиться со стрессом 

Другой пример. Допустим, между супругами нет секса по инициативе жены уже 2 месяца.

Несмотря на ситуацию, муж не выносит этот вопрос на обсуждение, чтобы не конфликтовать с женой, он занял избегающе-капитуляционную стратегию в надежде, что всё само как-нибудь рассосется. Жена, тем не менее, озвучивает свои потребности и объясняет мужу, почему у неё пропало влечение:

— Мне не хватает общения с тобой, мне не нравится, что ты всё время сидишь в интернете или уезжаешь кататься на мотоцикле при каждой моей попытке поговорить, что мы перестали проводить вместе досуг. Мне мало просто секса, мне хочется душевной близости, я перестала испытывать эмоции, желания…

Чтобы данный конфликт разрешился, мужу необходимо признать, что проблема есть и виноваты в ней оба, а значит оба должны сесть и обсудить, что делать дальше. Но делать – значит столкнуться с последствиями своих действий.

Вопрос в том, каких последствий боится в данном случае муж? Просто не хочет признавать вину? Или причина гораздо серьёзнее?

Муж молчит. Чтобы как-то сгладить конфликт, собирается вынести мусор, лишь бы от него отстали.

Жена продолжает попытки выйти на диалог:

— Я смогу понять, если у тебя какие-то проблемы на работе, если что-то беспокоит. Ты можешь рассказать. Это лучше, чем держать всё в себе и делать вид, что ничего не происходит.

Но муж пока не готов признать наличие проблемы и начинает обороняться:

— Всё дело просто в твоём плохом настроении, тебе что-то не понравилось, ещё когда мы ехали в машине, вот ты меня и пилишь.

Далее следуют обвинения, перекладывание ответственности.

Муж:

— Проблема не во мне, а в тебе.

или:

— Вот я же тебе не говорю, когда ты…

Жена:

— А почему ты не говоришь, когда я…?

Возможная вторичная выгода мужа:

1. утвердить свою позицию и переложить ответственность;

2. оставаться в привычной зоне комфорта;

3. скрыть некую тайну;

4. избежать покидания.

В результате, отрицаемая проблема превращается в бомбу замедленного действия.

Используя отрицание, муж уходит в обвинительно-оборонительную или избегающую позицию. Обвиняя, он может прибегать к газлайтингу, выворачивая наизнанку любые действия и слова жены.

Попытки призвать к конструктивному обсуждению могут быть интерпретированы отрицающим как необоснованные придирки, проекции, вплоть до обвинения в помешательстве, мол, «тебе просто померещилось, ты неправильно поняла, я так не говорил, не делал…» и т.д.

Как вывести человека из отрицания?

Процесс этот длительный.

При избегающей модели человек может признавать существование проблемы, но избегать её решения. При явном отрицании он даже отказывается признать, что проблема есть.

В терапии это выглядит как отрицание своих чувств, своего участия в происходящем.

Чтобы понимать, как вести себя с отрицающим, надо понять природу отрицания.

Как правило, отрицание используется людьми, которые очень чувствительны к критике, очень ранимы и боятся последствий проявления чувств.

Очень мучительно столкнуться с осознанием, что я что-то делаю неправильно, мучительно ощущать себя уязвимым. Но ещё страшнее – брать ответственность за свои поступки.

Такая модель поведения могла сформироваться в семье, где чувственному самовыражению не придавали значения или считали постыдной слабостью, могла поддерживаться атмосфера лжи или недосказанности.

Например, сын спрашивает у матери, которую бьёт и оскорбляет муж:

— Мама, папа тебя не любит?

— Ты что сынок, конечно любит, просто папа устал. Не обращай внимания, спи.

На приёме у психолога:

— Что вы почувствовали, когда узнали о смерти матери?

— Я ничего не почувствовал, и вообще, я не хочу об этом говорить.

Чтобы вывести человека из отрицания:

1. Бесполезно его обвинять – это лишь усилит защитные реакции.

2. Необходимо формировать доверие в отношениях (если один прибегает к отрицанию, значит эта модель присутствует и в поведении его партнёра, который так же использует обвинительно-избегающую позицию; необходимо поощрять любое самораскрытие человека, искренне интересоваться, что он думает, чувствует; учиться давать себе и другим право на ошибку, право быть слабым, хотя бы пару раз в неделю выделять время для беседы, отдыха наедине).

3. Оказывать ненавязчивое внушение, говоря, что подавленные эмоции приводят к ослаблению иммунитета и различным заболеваниям (язве желудка, гипертонии, расстройствам стула, бессоннице, снижению либидо и многим другим).

4. Убедить отрицающего в невыгодности для него данной стратегии (человек, отрицающий проблему, не только пытается избежать конфликта, который всё равно рано или поздно случится, но и игнорирует свои потребности, запрещает себе быть собой); необходимо побудить отрицающего прислушаться к голосу своего внутреннего ребёнка, ведь отрицающим заставляет нас быть внутренний родитель, который подавляет наши чувства, обесценивает переживания.

5. Убедить отрицающего в надёжности вашей привязанности.

6. Отрицающий человек часто противоречит сам себе и проявляет неконгруэнтное поведение (смеется, когда хочется плакать, отвергает помощь, когда больше всего в ней нуждается, отказывается от ранее сказанного или переворачивает его смысл), в данном случае надо завести дневник и отмечать в нём эти противоречия, приводить аргументацию своей позиции, чтобы не запутаться в проекциях.

7. Очень важно правильно выбрать время для разговора по душам: атмосфера должна быть интимной, тёплой, бесконфликтной.

Совместная работа с отрицанием требует должного уровня отношений. Не стоит работать с отрицанием, когда ваши отношения поверхностны или человек в вас не особо заинтересован. 

Автор Елена Буркова



Источник

Интересное по теме